soy groso, sepanlóN!

Si SI SI SI SI!!! Chicos, ya llegaron los M&M "Falopa", el chocolate te derrite las neuronas, no los dientes... Vienen en divertidisimos sabores como: Frulalá, Papusa, Paletazo y el tradicional y nunca bien ponderado MERCA, para los amantes del sabor clasico y original de tus M&M "Falopa" A diferencia de los M&M tradicionales que podes elegir que vengan en su interior con un mani o no, estos M&M "Falopa" te dan para elegir si queres que vengan con una pastillita de belmozopan que te borra las neuronas del bocho, dejandote mas loco que Paolo el Rockero despues de la rehabilitacion, directo para el cotolengo...

Sintomas adversos por comer los M&M "Falopa":

- ganas de enlistarse en la armada
- homosexualidad reprimida
- sensacion de que tenes un ano muy ancho
- alteracion de la percepcion espacio/tiempo/vida

Chicos, pidanle a sus papis que lo compren, es la golosina del veramo (de 1969)...

Felicidad

LENIN VOLVEEE!!!

Hoy voy a hablar de algo que me apasiona: RUSIA (a.k.a. La Unión de Repúblicas Socialistas y Soviéticas [a.k.a. El Imperio Comunista Que Todo Lo Mata])

Osea, estamos hablando del país más del mundo en todo sentido, no como los brazucas que dicen ''eh, brasiul, o mais graindi tu muindu'' (con acento incluído lo tipié). Quiero decir, los Rusos (de ahora en mas "esos despiadados animales bípedos"); esos despiadados animales bípedos no necesitan decir que son lo más grandes del mundo, de tan grandes que son.
Mientras que en EEUU donde todo es lindo y hay arcoiris de colores rositas y esta Heidi tomando LSD-25; en El Imperio Comunista Que Todo Lo Mata donde viven esos despiadados animales bípedos hacen -40ºC, en invierno en la región de Siberia (la llamaremos más adelante "la zona de asesinatos climáticos") esta prohibido llorar (eso se llama ser groso) porque las lágrimas se te congelan y no ves mas; hace tanto frío que si tiras una jarra con agua hirviendo, esta vuelve hecha hielo.
Estamos hablando de un país (mentira es un Imperio Humano del Dolor) donde en sus mejores momentos había 4.000.000 de soldados activos (no reservistas), osea, es como que toda la ciudad de Buenos Aires y el Conurbano (que nombre de mierda para una capital, prefiero MOSCU, suena más Vikingo) sean un ejercito. Osea, en El Imperio Comunista Que Todo Lo Mata, donde está la zona de asesinatos climáticos que habitan esos despiadados animales bípedos, las ciudades son ejércitos. Eso en EEUU o la UE no pasa.

A continuación voy a pasar unos datos para que hablen por mí:

- Hay más billetes de 100 dólares en Rusia que en Estados Unidos (osea, USA; si tan groso sos, porque La Unión de Repúblicas Socialistas y Soviéticas tiene más dinero que vos).

- Moscú, la capital de Rusia, tiene 11 millones de habitantes (osea, casi 3 ejércitos).

- Los rusos consumen mucha agua, no la ahorran (por mes les sale en promedio entre 1 y 2 dólares).

- Dentro de los apartamentos en invierno hace calor, + 25ºC grados, cuando en la calle puede hacer - 25ºC (tipo nah, pero te pescas unos catarritos de la san puta).

- Algunas empresas, bancos, fábricas ayudan a sus empleados más valiosos y trabajadores a comprar una vivienda, les dan un crédito sin intereses (es una política como "un trabajador feliz, puede ser un buen soldado).

- Es tradición el concepto de que no hay que dejar al niño en la calle, y no hay que darle tiempo libre, el niño debe estar siempre ocupado y desarrollar talentos (sin tiempo libre, invertirlo todo en prácticas de tiro, usando como otros blancos, otros niños... el más debil muere, no merece ser llamado esos despiadadito hijo de animal bípedo, luego se comen sus restos para enriquecer el espíritu con la sangre del cadáver).

- En su país muchos se conforman con las incomodidades, pero al salir de el, esperan que todo sea perfecto, y son bastante exigentes (obvio, CON LA MADRE RUSIA NO SE JODE, AFUERA SI SEAN HISTERICOS).

- Los gatos rusos normalmente son muy grandes y gordos (no como los gatitos inocentes y bonitos de Occidente).

- Es el país que más sufre peligros naturales, como por ejemplo: congelación perpetua en la gran parte de Siberia es el mayor impedimento al desarrollo, actividad volcánica en las islas Kuril; volcanes y terremotos en la península de Kamchatka; incendios en otoño e inundaciones en primavera en Siberia y algunas partes europeas de Rusia.

Osea, tengo más datos para poner, pero gente, entienda, mi amor no me lo permite.

Estos Orcos salvajes de mierda, matan despiadadamente para alimentar a sus familias, venden armas a Irán, China, pero a la vez tienen los mejores bailarines de Ballet del Mundo... osea, no se...

Si Dios existe, seguro que es un despiadado animal bípedo nacido en la zona de asesinatos climáticos en El Imperio Comunista Que Todo Lo Mata.

Es palabra de Dani,

Amén.


P.D.: hasta los niños lo aman...

Crónicas de un Agente (fragmento)

(...)

"Recuerdo que esa misma noche infiltrados de otra agencia intentaron matarme por toda la informacion que revelo a traves de mi fotolog, pero quedense tranquilos mis lectores, la vida de uds no corre peligro. Mi mision esa noche era la de encontrar los restos fosiles de un dinosaurio que se creia extinto, el Mirtarousaurios Legrandis Rex; esta cotizada en mas de 58391672455029 cirugias, sus restos valen millones de dolares, . Suficientes fondos financieros como para poder mantener mis operaciones de venta de droga en orfelinatos, intercambio de armas en las villas miseria y otros negocios como cortarle el agua al hospital de quemados para que luego esos bastardos con piel tostadita venga a mi a comprarme agua, y yo se las revendo al triple del valor. Ademas de mantener mi red de prostitucion de nenas huerfanas y con extremidades amputadas durante la guerra de Slodovan Milosevic en la decada del '90. Gente, entiendan, es cuestion de seguridad nacional, estan mas que justificadas mis acciones. Pero no nos desviemos de mi mision. Para obtener los huesos de Mirtarosaurios Legrandis Rex tuve que darle a la persona que los tenia algo a cambio, no encontre mejor forma para hacer truque que ofrecerle a esa persona 'X' los cuerpos de mis Matones Bruno y Tony por una noche para que haga lo que le plazca con ellos. Lamentablemente la persona 'X' era un puertorriqueño de 2,10 mts de alto por 78 cm. de largo, con una tarasca entre las patas que era tan grande que desarrollo una escoliosis avanzada, el hijoepú camina en la arena y deja marca en el piso, la usan para arar los campos de tan grande que la tiene. En invierno la usa como bufanda. Y cada vez que va a mear necesita un tripode para sostenerla. Por suerte mis matones resistieron con valor y coraje todas las cosas que el hombre 'X' les hizo. No voy a dar nombres pero uno de mis agentes dice que le gusto demasiado el trato que recibio por parte del puertorriqueño, repito, no voy a dar nombres"

(...)

COPIRRAIT MIO EL QUE ME LO CHORE LO FAJO! (¿?)

Dr. Lima Piedra Pómez # 1

Les voy a contar la anécdota de cuando Luis Alberto "El Flaco" Spinetta y yo estuvimos encarcelados durante el último proceso militar. El flaco militaba en el Ejercito Revolucionario del Pueblo, osea el MTP (¿?¿?); yo pertenecía al ala izquierda del peronismo combativo, desde hace meses estaba enrrolado en MONTONEROS.

Un día de la primavera de 1977 el flaco y yo decidimos unir fuerzas en contra del Emperador Videla. Planificamos un atentado bajo la influencia de estupefacientes de curso legal, además habíamos estado aspirando pegamento de uso industrial y tomando líquido de freno para tractores; estabamos colocados con El Flaco. Nuestra imaginación volaba por plutón, el plan era casi tan perfecto que nos asustó lo maquiavélicos que podríamos llegar a ser nosotros dos juntos. Es más, el plan era tan perfecto que no lo voy a develar, solo les voy a decir que necesitábamos de los siguientes utensillos para realizarlo:

- Sillitas plegables blancas, de esas que usa la gente crota para comer mandarina en la entrada de sus casas y/o ranchos grasas
- Muñecas inflables para usos sexuales, con vestimenta camuflada militar
- TrakaTraka, Chaskibum y toda esa parafarnalia de pequeñas cargas de explosivos
- Havaianas; que si bien las detesto, eran necesarias para la misión
- Maru Botana en Rollers

La misión se nos complicó cuando Videla invocó con su baculo mágico a un monstruo que luego se hizo gigante, como en los Power Rangers; poco más y se cancela la misión boló. Menos mal que por las cercanías estaba Mario y Luiggi (de Mario Bros.); ellos junto a El Flaco y a mi nos unimos todos como un tótem róbotico de descomunales proporciones y logramos igualar la altura, en ese mismo instante comenzó a sonar la musiquita de rocky, pero no la que es conocida; sino la otra que es más lenta, pero que te da mas energías (sisi, esa, vos sabes cual te digo). El clima para la batalla era el ideal, yo era el que manejaba el totem humano-róbotico para pelear contra el monstruo de Videla. Fue una ardua batalla, cualquiera pudo haber ganado; es más, el Sr. Juan Cualquiera estaba justo en el vecindario, sin su ayuda no lo habríamos podido lograr. Y es así como luego repetimos este plan con Viola, Galtieri y Bignone; y gracias a Juan Cualquiera y sus superpoderes de origen divino, logramos con Luis Alberto Spinetta derrocar el vil Imperio que DIOS habia instaurado en Argentina.

¡ Viva la Globalización, el Capitalismo, la Gran Democracia del Norte y la re put... madre!

Ayer a la tarde (tipo 1900hs) yo estaba viendo "That '70s Show" y había una escena en la que estaban Hyde, Kelso, Fez y el otro flaquito de mierda que se parece a mí (no vale su peso en mierda el pobre bastardo); en fin, resulta que estaban todos comiendo hamburguesas, papas fritas y tomaban sus 'refrescos'. En ese preciso instante me dieron unas alebosas ganas de morfarme algo de McDonalds. Fue tal la desesperación mía que le dije a mi mamá que salga con mi papá así yo me quedaba solo con mi hermana, y pedíamos algo a cualquier delivery (léase McDonlads), mis viejos resistieron y no salieron un carajo. Me ví obligado a buscar refuerzos y con mi mamá fuimos y convencimos a Ama (quien acepto hacer el sacrificio de comer en McDonalds). Cuando llegó el Cuarto de Libra y la McNífica yo me sentí abrazado de regocizo y jolgorio. Obviamente mi hermana se morfo la hamburguesa 1/3 más rápido que yo, sucede que yo disfruto esa comida. Lo mejor de todo es que después no hace falta limpiar nada, porque tomas de la botella que te dan, las papas las pones en la otra 'cara' de la caja donde viene la hamburguesa (usándola a modo de plato); incluso servilletas te traen, sin contar todos los aderezos gratis que gentilmente te regalan. Mientras yo seguía viendo esa película del Dr. Patch Adams por A&E MUNDO, mis viejos comían una carne rara que tenía algo blanco con puntitos verdes en el centro que parecía brotar de la porción.
Espero no ofender a nadie (osea, a las 3 personas que con suerte me leen); no me importa que me digan egoísta o que, pero si por casi 10 pesos yo como una hamburguesa con papas y bebida que me deja muy lleno, sin necesidad de lavar, secar o guardar ningún plato o cubierto; bienvenido sea entonces. Aguante EEUU y las facilidades que me brinda para mejorarme la vida.

A pedido de mis fans (¿?): un post corto

... fumenmela en pipa